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March 21 3月21号:<<母女情深>>开始一直一直争吵 之后为了爱情我离开你 我才意识到对你的爱,特别是我要走的时候,我看着你 this is actually the hardest time,isn't it? 妈妈,我爱你. June 29 不聪明下午三点半飞机降落，当时我正手捂下巴死睡，轰的一下子明显感觉到坠地了，才睁开眼睛。
以前我都会满怀期待亲眼看着飞机降落来着...这次没有
前天晚上我睡下的时候，中途醒来的时候，早上起床的时候，中午和她们拖着我的大箱子出校门打车的时候，我都没有任何异样的情绪：迫不及待回昆明？ 眷恋不舍天津？没有 都没有
我不知道，这个时候，我到底想在哪里。飞机上我坐在窗边，中间靠翅膀的位置，看着外边阳光干净，天很蓝，想到自己没有情绪的情绪就哭起来
当然，飞机没有坐满，所以身边没有人。
然后是一样的昆明机场，一样的等车处，一样的路口，一样的红绿灯，一样的人，一样的口音，一样一样的一切。
我真的离开过吗
款款说的对，回家就是看看父母，然后让父母也看看你。看到他们，我却更找不到自己
我总算了解，我无法也不想成为他们最希望我成为的那一种人，虽然我也不知道自己想要什么。
“聪明女人就会知道自己想要什么”
原来我这么这么不聪明。 June 21 夏天夏天似乎在它应该处于中下游阶段的时候才真正出现了
自习室开始人烟稀少 太热太闷喘不过气来了
尽管考试周刚过了一半 大家应该还有很多考试
虽然我没有 嘿嘿~~
这学期的期末阶段似乎清闲的过头了些
考试很少 还漏了题 天气也不热
都好都好
今天四级考完了
28号可以回家 然后...丽江... May 24 那些疯狂的小事那些阿猫阿狗都还记得 都还挣扎吵闹的日子似乎已经过去很久了
抱怨今年诡异的天气 诡异的事件 诡异的命运的时候
夏天"嗖"地就来了 喝水喝水 出汗出汗
露出捂了一冬的手臂 开始白裙飘飘 臭美啦~~~
er...的确很久没有如此彻底而严重的领悟感冒的破坏性了
医生在我的两只手上留下了两个输液孔...
那天我第一次去输液 我自己 可是我没有害怕
不像发烧的那个晚上 我孤独无助的躺在床上 没有晚饭没有退烧药
没有一个人回到宿舍 也没有一个人发短信
于是我开始大哭特哭 然后告诉很多人:
"我要病死了"
妈妈在电话里回复的很有理论性:你看汶川那些受难者...你不就是感冒吗?...
学弟表示惊讶:难道是没有吃药?吃的是什么药?(他以为学姐应该是铁打的)
热心听众支持我赶紧把自己嫁出去:怎么也要有个人买药啊
小谁觉得不知所措:我感冒从来不发烧...你怎么还发烧
......
这些事情的作用就是最后它教会你:关键时候还得靠自己
于是我挣扎着爬起来 晕晕忽忽出学校去买药
尽量靠边走 否则就容易被撞死
是啊是啊 怎么还不把自己嫁出去?
杨乐乐说:感情是一个最大的创意,它会超越你预期的所有见地和设想.
我寻来觅去的真的就是一个创意?
1.如果A男是一个创意,那么这个创意就宣告失败好了,因为它无法投入到图纸上
只是我心甘情愿,凭空想象
2.如果B男是一个创意...呵呵,那就真的超越了我预期的所有见地了
3.如果C男是一个创意,那么他就是一个绝美的,我甚至永远不想把冠以实名的创意,爱情有的时候在一个眼神里萌发了,是他看我,还是我看他,这就搞不清楚了
4.至于剩下的男D,貌似是最最挥之不去的暗影,他曾经的评断深深影响着我现在的自我定义:我就是任性又自以为是.
还想说的是男C,他们一再问这是不是理智,其实感情这种巨大的创意,本身就没有理智,
如果它发生,我怎么能阻止,如果它要结束,我又怎么能挽回.
你是我的最佳创意吗?
我已经不知道怎样下结论,因为过多的话就会让它蒙上尘埃.
在初夏,在小桥上,桥下有流水的时候,恰倒好处
我看到的眼睛,明亮干净委婉...
一切已经够好
其实一点也不疯狂.
February 06 经过幸福我知道 已经春暖花开
我知道 右手的余温和某年摔在门口的玫瑰一样
原地逗留 等我回来
岁月从来不是白白过去的
总是会有那样的时刻让我无法摆脱忧伤
就像诗人说的那样
所有的灯都黯了 所有的角色还原给面具
不过抬起头的时候 还是会发现
未来正挂着桃花微微绽开的村口
坦然面对过去的我 阳光下眯眼的我
完成个人旅行的我 一个个美好的我
就那么扑面而来
所以 要选择过去或是未来
只要我做好决定并为它而活
就一定会经过幸福 November 09 岛游11月1日17點35分 北上的火車 前往出生的島
依著海 所以願意稱其為 島
23點17分 車站上見到姑姑
上一次見面 是3年前了
次日終于來到海邊 還好 風平浪靜 天朗氣清
綿延的海岸線上 人烟稀少 可以安靜的聽海水拍打海岸的聲音
深深呼吸 空氣里都是咸咸的味道
浪花將一些生命帶給沙灘
一隻紫色的海星 安靜的躺著
我拿起它 反復研究觀察玩弄詢問之後 還是丟進大海
他說 海星死了味道很不好
我的考慮是 有些美麗 留在身邊 反而讓它灰飛烟滅
還有殼朝地 不知道怎麽回事就被沖上岸的小螃蟹
不知所措的揮舞著鉗子 努力掙扎
我走過去要幫忙的時候 浪花又來了
它被帶了回去 我的鞋子卻濕了
注定的歸屬 不需要幫助
遠處的漁船沒有出海 安靜的漂浮
可惜相機能力不够 留不住它們遙遠的身影
一直很安靜 在我沿著海岸走的時候
11月4日14點30分 返津
一個人的旅行 終于為自己打開那些蒼白的桎梏
這個出生的島 給予我的 不只是19年前的生命
還有這個時候 我坐在這裏 能够平靜呼吸的勇氣
島游之後
我們都會好起來
October 22 街道同仁街
一直以来被我们称为昆明最有感觉的街道
那年夏天在那里拍下的照片还在
当时bie姗身上的香味似乎也还清晰 草坪上为了抓拍蹦起来的造型 浪费了无数次快门
我们在人家店门口设计造型 结果被老板撵走...
那个时候的他那天已经到A城念书了 下了火车 给所有人发来新手机号码 而一如既往没有发给我
我很生气 发誓这一辈子再也不会理他(这个决定维持了不到2小时)
还没有开张的咖啡店 我们也已经闯过 还坐在人家的竹藤椅上合影留念
那些坐在路边喝东西的男男女女 隔着暗黑色镜片看着我们放肆大笑 表情落寞
我记得Der男当时正在寻找我们 过程可以想象会有多么困难 他好象又坐错车或者走错路了
还有好乐迪的waiter递过来宣传单 我们埋下头来背对着他说:这么多钱 在温莎都可以唱好几天了
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那年夏天 我们认识的同仁街 是一辈子的事情吧
October 05 影子我转身 已经看不到过去的影子
回到一中的论坛 看看之后的孩子们留下的帖子
那里 已经不是原来的样子 没有熟悉的名字和文字 还有那些说不清的情绪味道
然后 只是一时的兴起 输入自己的名字 搜索曾经写下的文章
更吃惊
那些就是两三年前的我吗 那样的笔触 那样的心情 那样的...
有很多的愿望 虽然说出口 却被自己忘记了
还有很多的事情 没有完成
这些过去与现在的蛛丝马迹 明显已经无法勾起我对那些日子浓烈的情感
回不去 当然
在这样的下午 我在一个截然不同的城市 截然不同的房间 坐在截然不同的人背后
过着截然不同的生活
我们都已经离开过去了 就好象离开了自己的影子
Sa说
我们这个年纪要负担很多东西 全部翻涌而来 五味杂陈 我们的梦想和未来 我们越来越凛冽的性格
我们挣扎着长出翅膀却又不小心把翅膀弄断的爱情
在我们还没有长大的时候 心中的<<天黑黑>>戛然而止了 仓皇的逃了 留下的是一条满目荒凉的路
如果身边没有紧紧拉着我的你们 我便没有走下去的勇气了
离开过去 却离不开亲爱的你们 September 28 翠绿翠绿的小时候 终于看了<小时候> 就是Sa说的很适合我看的那部
一直都很开心 从封皮到收尾
吃东西也看 睡觉前也看 发短信也看
结果是 白森森呢封皮被整着好多指头印印...
跟随着桑格格的幼儿园 小学 初中 高中 大学...我和她一起成长起来
熟悉自然的成都话 也是我的小时侯
那个时候的那些个想法与观点 幼稚生涩 青翠欲滴 好象暑假里跟妈妈剥出的葡萄
装在白色瓷碗里 折射出绿色的光芒 好透彻 小门 这是亲爱的小门 闪亮登场
ding ding ding dang August 23 看牙医记挣扎+逃避了近2个学期之后 昨天晚上 我不得不走进牙医诊所
刺鼻的药水和石膏味 让人一阵翻腾 钻牙工具在牙齿上摩擦的声音令人不寒而栗
来接受刑罚的人很多 我怀着一颗忐忑不安的
 坐在长椅上等待前面的人就躺在我的正对方 看不见她的表情
牙医手中挥舞的锤子钳子镊子...在面前的惨白的墙上留下影子
这时的感觉是...纳粹的集中营...
 ..................................
终于轮到我了 说"终于" 当然不是我很期待这一刻
而是当一个人知道注定要死的时候 就会希望快点儿死 早死早投胎
躺在硬邦邦的椅子上 头顶的灯亮了 眼睛睁不开 有点晕旋
这样的感觉像在大医院上了手术台
牙医讲解了一翻 我居然要补3颗!!!
于是开始了 漫长的战争与折磨
我在理性与生理之间挣扎徘徊:
(不就是一些钢状装置摩擦着附着在蛋白质上的钙类物体吗 )VS(买买飒飒 咋个会至个疼啊 要昏过去了)
而近60%的时间里 生理获胜了
牙医把我我牙齿钻开 钻掉已经坏掉的部分 然后还钩啊钩 挑啊挑 再然后往里填塞白色物质...
为了转移注意力 我努力回想以前经历过的一些痛苦:
角膜炎的痛苦 耳朵的痛苦 胃疼的痛苦 失恋的痛苦 感冒的痛苦 ...
然而这些也只是微小的作用 机器一响 我就马上被抽回现实 痛苦的体会钻牙的痛苦
不过还好 补牙总有补完的时候 虽然现在坐在这里写下经历的时候 牙齿还是隐隐作痛啊~~~
PS:小朋友要注意保护牙齿
August 19 记忆之城好多事情都还没有做 按照暑假前的计划来说 可是转眼
离开的日子已经靠近眉心
昆明的那些记忆里的街道 公园都没有来得及去逛逛
那些书吧 酒吧都忘记要去坐坐
烧饵块一直忘记去吃
还有圆通路的廉价电影 文化巷的韩国料理 ...好多好多
当然还有曾经发誓要背的那些单词 那些公式 那些定理
我几乎没有离开昆明 最远到达海埂
哪里都没有去 然后度过了近50天
昆明是个令人墉懒的城市 我变的懒惰
今天在街头看到了5年前的他 花衬衫 牛仔裤
他看到我了 妈妈在旁边 他便没有过来问一声好
我看见他的时候 他低头走过去 留给我一张微笑着的侧脸
帅气自信 15岁的他已经长大 听说有了一个美丽的女友 一切安好
他在昆明 我在天津 从来并永远很难再有交集
他就是昆明留给我的记忆之一
这些美丽的哀伤的记忆会聚在一起 才有了我深切的思念和眷恋
 August 16 愤怒的自己我渐渐开始发现 愤怒的种子时刻在萌发
我的心里将会长出一片怒火的麦田
这是怎么了呢 ?
吃饭生气 睡觉生气 看电视生气 打工生气 逛街生气 看电影生气 上网生气 生气生气
我像河豚一样 稍有刺激就鼓胀起来
哪里来的这么大的火气
这么想教育别人 惩罚别人
我要疯了 气疯了 唉~~~god 呀 August 13 无奈滴被点问题: 你最向往什么样的生活?
为自己想得到的东西做一些什么
问题：你觉得自己现在真快乐吗？为什么？
太快乐了,不用学C++了
问题：你认为什么是最好吃的食物呢？
榴莲! 炸臭豆腐
问题：假如你深深爱着他（她），但是他（她）已经不爱你了，你们还在一起，你会继续下去吗？呵呵……
那要看我有多爱他了
问题：如果爱情和事业必须抛弃一个，你会抛哪个？为什么？
答案同上
问题：你是给你喜欢的人你想给的幸福还是他想要的幸福呢？
继续同上
问题：会不会同时喜欢上两个人呢？
会
问题：对自己爱却不爱自己的人你可以付出多少
没遇到过,不知道
说实话,以上问题问的都很无聊...不过这种无聊的接力赛还是要继续啊:
O~莉 财财 温新 YOLK 大琳 张芮 ViVi 谢刚
August 11 窗外又在下大雨早上醒过来的时候是9点钟 电话声 叮铃铃~~
outside it's now raining
又开始了 传说周末有雨 传说真准
传说还说周一会放晴 但愿预言一样实现
城市在傍晚时已经被洗的很干净
我趴在窗户前 伸出整个上半身(儿童切勿模仿) 和它一起呼吸 好干净
路灯很早就亮了 路上车水马龙 下班的车子里 载着急于回家的人们
冷一点的天气 家就更温暖更让人渴望了
大声唱<<一样的夏天>> 臃懒的调子 初2暑假...
今年的夏天很不一样 雨水令人恼火的充沛着 一切都湿湿潮潮的
过着和高三暑假一样悠闲的生活 放弃带回家的那些书本
丢开 丢开
看窗外下大雨
这个控件实在是... 折腾了半个美好的夜晚
试图搞定MSN上传照片的这个万恶的控件
最终失败
 三个字...我 好 恨 !!!
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